Forum Chevallier Compétition

Elle-"Ce premier rendez-vous était génial,j'aimerais maintenant voir la maison ou t'habite.
Lui-"Je te montre d'abord la maison.

pWe a écrit : ↑dim. 15 nov. 2020 09:18 C'est l'histoire d'un mec qui prend son élan.

(histoire cochonne nordique)

On viens de me donner la version Bretonne:C'est un marin qui rentre dans un bar ...

dartagnan a écrit : ↑lun. 16 nov. 2020 17:46

pWe a écrit : ↑dim. 15 nov. 2020 09:18 C'est l'histoire d'un mec qui prend son élan.

(histoire cochonne nordique)

On viens de me donner la version Bretonne:C'est un marin qui rentre dans un bar ...

- mon vibromasseur ne marche plus

- t'as essayé à mettre des piles?

- oui, mais c'est pas pareil

Et avec celle-ci,tu as essayé ?

c'est de pire en pire, jusqu'ou allez vous aller?

Après son bilan de santé annuel, un jeune célibataire très « actif » sexuellement était venu chercher les résultats de ses examens chez le docteur.

Le doc lui dit en le voyant :
– Hmmm, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous…
– Dites-moi la bonne d’abord !
– Alors la bonne nouvelle, c’est que votre pénis est 10 centimètres plus long que lors du dernier examen.
– Waow, super ! Et la mauvaise nouvelle ?
– La mauvaise nouvelle, c’est que c’est cancéreux.

Un mec va se plaindre à son médecin qu’au niveau sexuel c’est plus ça entre lui et sa femme…
– Vous changez souvent de positions ? Demande le toubib.
– Heu ? Non, pourquoi ? Il y a plusieurs positions ?
– Oui, il faut rompre la monotonie qui s’installe dans votre couple, essayez donc la levrette !
– La quoi ?
– La levrette, vous avez déjà vu comment ils font les chiens dans la rue, et ben c’est comme ça !
– Ah ! Ok ! Ok ! Ok !

Le mec rentre chez lui et va voir sa femme :
– Ma puce, pour notre libido le médecin m’a donné un truc, une nouvelle position : la levrette !
– La quoi ?
– Levrette ! T’as déjà vu les chiens quand ils font ça dans la rue !?

La femme réfléchit un temps puis elle dit :
– Bon d’accord mais on ira dans un quartier où personne ne nous connaît !

Merci mon ami, un peu de légèreté ça fait pas de mal !

Une mère qui vois ça fille avec une mini jupe a peine plus large que sa ceinture lui dit:
-Tu as de la chance.
-et pourquoi ?
-Si je m'était habiller comme ça a ton age,tu aurais 3 ans de plus.

Le téléphone sonne au commissariat de la P.J. :
– Police nationale, bonjour.
– Bonjour, J’appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage…
– C’est noté.

Le lendemain, la P.J. arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s’être déplacés pour rien.

Le téléphone sonne chez Tom :
– Hé, Tom ! Est-ce que la P.J. est venue ?
– Ouais !
– Est-ce qu’ils ont coupé ton bois de chauffage ?
– Ouais, nickel.
– OK, maintenant c’est à ton tour de les appeler. J’ai besoin de faire labourer mon jardin…

Le pére noèl peut-il exister ???

Quand la science s’en mêle…

Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit. L’analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème : Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d’insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l’existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.

Il y a environ 2 milliards d’enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d’enfants, nous laissant 375 millions d’enfants à attendre le Père Noël à chaque fête.

D’après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu’il y a au moins un bon enfant dans chacune d’elles.

Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu’il voyage d’est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde.

De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l’arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d’arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d’une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d’entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures.

Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1.046 kilomètres par seconde, 3.000 fois la vitesse du son.

A titre de comparaison, le plus rapide artefact d’origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l’heure, et encore, avec des anabolisants.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d’intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu’un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d’embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l’on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes spéciaux.

Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth – et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.

353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l’air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d’énergie. Par seconde. Par renne.

En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. L’attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde.

Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force.

CONCLUSION:

L’apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable !

Un gamin accompagne son père à la pêche, et l’abrutit littéralement de questions :
– Dis papa, pourquoi l’eau de la rivière est grise, alors que l’eau de la mer est bleue ? Dis, papa, pourquoi les chiens ont des oreilles, et pas les poissons ? Dis papa, pourquoi un asticot n’a pas de pattes ?

À la fin, excédé, le père s’écrie :
– Moi, quand j’étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
– Eh bien, réplique l’enfant, tu as eu tort. Si tu l’avais fait, maintenant tu serais peut- être capable de répondre aux miennes !